Atasament sau autenticitate? Despre femei care iubesc prea mult (si nu numai)

Partea a 5-a Relatii codependente sau relatii de dependenta

„Teama, predispozitia de a fi dependent inseamna sa apuci tot ce iti este la indemana. Sa te amagesti singur, crezand poate ca esti indragostit. O incercare condamnata la esec, imposibila fiintei care prefera sa iubeasca lumea exterioara inainte de a se iubi pe sine.” (Stefano Elio D’Anna, Scoala zeilor)

Dependentele, indiferent de tipul lor, sunt solutii temporare la probleme permanente, lipsuri care isi au prima radacina in copilarie. Ce incercam prin dependente este sa umplem cu ceva din afara noastra, in primul rand golul de afectiune din copilarie si, in paralel, sa potolim macar pentru un moment, macar printr-o relatie sau o portie de mancare, foamea interioara de sens. Dependentele in relatii nu difera in acest sens de depedentele de substante.
Rasfoind in ultimul timp cateva carti despre dependente, de la cele medicale, la cele despre trauma si pana la cele despre spiritualitate, am tras o concluzie in privinta radacinilor dependentelor, indiferent de tipul lor. Foamea noastra interioara isi are prima radacina, destul de puternica, in rana noastra interioara, lupta pentru afectiunea si iubirea parintilor/ingrijitorilor nostri, explicata si la nivel stiintific prin teoria atasamentului si rolul acestei nevoie de baza in evolutia noastra spre viata de adult.
Ca si in cazul dependentelor de substante, si in dependenta de relatii/iubire, intervin modificari la nivelul hormonilor placerii/durerii, satisfactiei si fericirii, astfel incat cu fiecare doza de iubire este nevoie de o cantitate mai mare pentru atingerea implinirii sau umplerea golului interior.

Cauza agitatiei/luptei/alertei pentru starea de bine si iubire poate fi pana la un punct atribuita traumei din copilarie si o rana care se cere revendicata si vindecata, la fel cum o fractura deschisa iti cam pune bete in roate in viata de zi cu zi.
La un nivel mai profund insa, constat si eu (ca si altii mai destepti decat mine) ca foamea asta interioara dupa sens (pe care o anesteziem si prin relatii!!!) are si o radacina mai adanca. Suntem invatati si programati sa cultivam atasamente pana peste limita normalitatii cu scopul suprem de a anestezia cautarea unei sens interior, pe care nu ti-l poate da nimic din exterior.

Dar prea putin suntem invatati ca vindecarea interioara si responsabilizarea pentru viata noastra sunt in sarcina noastra. Si iubirea de sine, acel instrument magic pe care poate nu l-am invatat in copilarie, este fundatia tuturor relatiilor si reusitelor noastre.
„Oamenii sufera un abuz emotional atunci cand adevarul lor afectiv unic le este ignorat sau respins, cand sunt victimele ridiculizarii, cand o persoana este tratata in mod repetitiv cu o tacere distanta si lipsa de atentie”. (Christina Grof, Setea de intregire. Vindecarea spirituala a dependentelor)

Spuneam si in articolul anterior (aici) ca o relatie de codependenta se caracterizeaza printr-o grija exagerata pentru partner si o lipsa de responsabilizare pentru propria persoana. Poate aveti printre voi, persoane, in general femei, care „iubesc prea mult”. Aceste comportamente care ascund de fapt niste rani din copilarie:
⦁ stima de sine scazuta, care isi are radacinile in rusinea „toxica” (trauma copilului care s-a simtit neacceptat sau nedorit de parinti creeaza un spatiu in care a fi tu insuti devine rusinos pentru ca ti-e frica sa te expui in lume). Este o afacere riscanta, asa cum spunea autoarea Pia Mellody (in Facing codependency), ca valorea ta proprie sa depinda de feedback-ul celorlalti. Asta ar insemna ca esti valoros atunci cand feedback-ul este pozitiv, sau esti mai putin valoros atunci cand feedback-ul celorlalti este negativ.
⦁ comportament agresiv sau perfectionist, invinovatire exagerata si grandomanie, pe de o parte, sau lipsa valorii proprii, la cealalta extrema;
⦁ persoana nu stie sa impuna limite sanatoase in relatii, ci sunt polarizate la fel pe o axa a comportamentului: fie pasiv-agresiv (in care persoana construieste un zid in jurul ei din frica de a nu fi ranit) sau fie persoana are limite de relationare (boundaries) foarte slabe si permit sa i se invadeze intimitatea;
⦁ dificultatea in a intra in contact cu emotiile si nevoile proprii pentru ca in trecut copilul a fost preocupat mai mult de supravietuirea la mediul extern si nevoile ingrijitorilor/parintilor.

Care este acel numitor comun, produs de trauma din copilarie (lipsa de afectiune, deconectarea de propriul interior), care se regaseste in toate dependentele in relatii?  Si cum de ajungem sa ne mintim atat de mult si sa ignoram toxicitatea si nefericirea in relatiile noastre?
Principalul factor care permite instalarea unei relatii de dependenta, asa cum spune autoare Pia Mellody, o reprezinta stima de sine foarte scazuta.

pia mellody the intimacy factor

Ce ar putea insemna o stima de sine scazuta?

Un teren „fertil” depresiei in care toata atentia si energia nu se indreapta asupra propriei persoane, ci asupra partnerului si a relatiei.
⦁ necunoasterea si neracordarea la nevoile proprii, inaintea nevoilor celorlalti. Pentru a supravietui unui mediu toxic, un copil invata ca trebuie sa-si ignore propriile nevoi, si sa fie extrem de atent la nevoile celorlalti membri ai familiei, mai tarziu la nevoile partenerului, ale bisericii, scolii, societatii, soacrei, copiilor etc. samd.;
⦁ incapacitatea de a spune „Nu” si de a stabili limite clare de interactiune/raport/intimitate cu ceilalti;
⦁ valoarea personala este data de gradul in care avem grija de ceilalti; in caz opus, simtim ca nu suntem valorosi atunci cand lumea nu are nevoie de noi;
⦁ toleranta la durere si abuz este atat de mare incat devine dificil sa parasesti o relatie toxica;
⦁ sentimente de rusine si vina la cote alarmante. Pentru un codependent, o relatie nu merge intotdeauna din vina sa, partnerul este suparat tot din vina sa etc. Codependentii devin experti in „arta negarii”, iar intrebarea favorita nu este ” de ce mai raman in relatie daca nu mi-e bine?”, ci „oare ce putem sa fac eu mai bine sa mearga relatia sau ca partenerul sa fie fericit?”;
lipseste iubirea de sine, un sentiment strain unui copil care in copilarie a fost nevoit sa fie atent la nevoile celorlalti. Copiii sunt egocentrici de la natura si atunci cand isi vad parintii certati sau suparati, iau toata vina asupra lor. Invata astfel ca trebuie si sunt responsabili pentru fericirea celorlalti, in parelel cu nevoia de aprobare si afectiune.

Cum este satisfacuta nevoia codependentului de a se simti util si valoros prin intermediul relatiei?

Atunci cand codependentul intra in acest rol, satisfacatia si implinirea ii sunt date de lucrurile, actiunile si afectele pe care le investeste in relatie, uneori fara sa ii fie cerute si tot timpul in compensarea absentei partnerului in relatie, preocupat cu propria viata. De obicei, codependentul va intra intr-o relatie cu tipul „evitant”, asa cum cum vom vedea si in tabelul de mai jos.
Din aceasta cauza, a lipsei de stima pentru sine sau a iubirii de sine, codependentii gasesc destul de dificil sa accepte ajutorul sau afectiunea celorlalti (de-asta devin „Mama ranitilor” in relatii). Pentru a cere ajutorul sau a deleaga activitati, codependentii ar trebui sa se simta indreptatiti si demni de a primi iubire si ar trebui sa aiba incredere in relatii. Dar tocmai spuneam mai sus ca rana abandonului nu le permite acest lucru…

Tiparul dependentului de iubire vs. tiparul evitant in relatii

Caracteristici dependent de iubire/codependent: Dependentul de iubire cauta securitate, de un partner stapan pe sine, care se apare ca fiind puternic, adesea indisponibil pentru relatie;
Comportamente: intra intr-o noua relatie inainte de a se vindeca de precedenta, si adesea formeaza triunghiuri amoroase, Cautarea sentimentelor feerice si magice, idealizarea partenerului, obsesia pentru partner, a vorbi celorlalti obsesiv despre relatie/partener, a se razbuna daca esti abandonat/parasit;
Procesul relatiei de codependenta: codependentul intra in relatie foarte entuaziasmat deoarece a gasit partenerul ideal, pe care proiecteaza ce ii lipseste: siguranta, confort, puternic, incredere in sine; devine dependent de fantezia de la inceputul relatiei. Ce inseamna aceasta fantezie in relatie? Dincolo de modificarile biochimice si hormonale normale din perioada de indragostire, conceptul de „fantezie” pentru un codependent este, de fapt, mecanismul de supravietuire pe care l-a folosit, copil fiind si simtindu-se neglijat de parinti. Evadarea din realitatea intr-o lume de basm in care totul este posibil, asteptarea Salvatorului si happy end-ul indiscutabil a creat in copilarie sentimentul de relaxare si bucurie (si a modificat biochimic structura creierului, similar cu a dependentului de droguri). In viata adulta, aceasta reverie exagerata intuneca judecata rationala, iesirea din reverie afecteaza corpul si creierul la fel ca dezalcoolizarea;

Tiparul evitant devine gradual distant in relatie si se simte sufocat de „dependentul de iubire”

„Dependentul de iubire” se infurie adesea pentru ca nu este reciproc comportamentul evitantului.
Simtul iubirii de sine si al stimei de sine lipseste, acest tipar nefiind capabil sa paraseasca relatia toxica pentru binele propriu, si astfel „dependentul de iubire” ramane permanent in aceasta pozitie de dependenta fata de partener si sub iataganul fricii de abandon.
Solutia: depasirea fricii de abandon prin dezvoltarea stimei de sine (valoare proprie) indiferent daca esti sau nu intr-o relatie, dezvoltarea obiceiurilor personale si a relatiilor independent de viata partenerului, responsabilizarea ca adult-partener in relatie, si nu un copil interior in cautare de fantezia Salvatorului si mitul Cenusaresei, cultivarea unei relatii spirituale, in care „parintele interior „ invata cum sa aiba grija de copilul tau interior ranit.
Caracteristici ale tiparului evitant in relatii: isi doreste o conexiune, dar nu foarte apropiata pentru ca cea mai mare frica este aceea de intimitate, si are dificultatea in a spune „Nu” unei relatii sau in a refuza/respinge un partner disponibil; este atras de tiparul care ofera foarte mult in relatie, ofera entuziasm si intimitate, exact opusul fricilor lui;
Comportamente: Adesea comportamentul de iubit este ambivalent, poate sta in relatie si pentru ca nu stie sa spuna „Nu” unei relatii, desi ii este frica de intimitate/anagajament. Din cauza faptului ca pentru tipul evitant relatia este un trofeu (pentru ca ii este frica sa intre in gerenal in contact intim cu ceilalti), se intoarce asedea de la decizia abandonarii si se „razgandeste”, iar ciclul se poate repeta, mai ales cand intervine si frica de a fi singur sau cand „dependentul de iubire” isi vede de viata si gaseste un alt partener.

Agresorul devine victima, si victima cade in capcana „celui dorit/cautat/curtat”, rol care se pliaza de minune pe rana unui copil abandonat care nu s-a simtit indeajuns de iubit in copilarie. Dintr-o data devine cautat de partner pentru a i se oferi iubire si atentie.

***Sunt cazuri in care, tipul evitant dezvolta si alte tipuri de dependente pe langa relatie, ceea ce ii pastreaza indisponibili si prea ocupati pentru relatie: workaholicii, droguri, alcool, sex.
Procesul relatiei: Initial, tipul evitant se arata foarte romantic, dar adevarata nevoie pentru care intra in relatie este pentru ca este atras de tipul „dependentului de iubire” (care are energia si dorinta intimitatii cat pentru doi).
Pe masura ce partnerul sau, „dependentul de iubire”, isi doreste mai mult de la relatie, tipul evitantului se sperie si devine critic in fata comportamentului obsesiv al parternului. In final, evitantul abandoneaza relatia, si ciclul se reia :)) pentru fiecare in parte.

Care ar fi totusi problema cu relatiile codependente? Care este acea concluzie care se repeta cu fiecare relatie de codependenta, care pare o tragedie, cel putin pentru unul dintre parteneri? Si de ce vindecarea unui dependent de relatii nu va surveni neaparat in urmatoarea noua relatie, desi instinctul nostru de supravietuire ne indeamna, la fel ca in copilarie, sa ne atasam si sa ne agatam de noul partner pentru vindecare noastra proprie?
Principala problema ar fi ca in acest cerc vicios (evitantul intra in relatie atras de ideea intimitatii, dar totusi o abandoneaza pentru ca intimitatea il sperie; in timp ce dependentul de iubire intra in relatie dornic de iubire, dar este „parasit” desi furnizeaza iubirea pentru doi),
Cercul vicios al rolului de codependent se poate repeta la nesfarsit dupa acelasi scenariu, fara nicio rezolvare/vindecare a persoanelor care intra in relatie, ci doar adancirea ranii initiale (abandonul/lipsa de atentie din copilarie). Deci, inconstient, intru in relatie ca sa ma „vindec” si ies si mai sifonat decat am intrat.
Alteori, dependenta de partner se comporta ca o „depresie mascata” deoarece devine mai usor sa te preocupi pentru binele celuilalt in numele relatiei si al iubirii decat sa ai grija de proprii demoni interiori.

10 EXERCITII DE SCHIMBARE: de la criza la manifestare

Pentru ca spuneam mai sus ca „leaganul” dependentelor de relatii este o stima de sine scazuta, din experienta proprie marturisesc ca munca si vindecarea interioara (decizii luate dupa ce inveti iubirea de sine) ar fi instrumentul cel mai util vindecarii unui codependent. Propun cateva teme de gandire in jurul grijii/stimei/iubirii de sine:
1. Rasturnarea credintelor limitative si intelegerea emotiilor negative
2. Reconectarea la interiorul tau prin introspectie/meditatie/autocunoastere/ascultare
3. Reconectarea cu ceilalti: redobandirea conexiunii autentice
4. Reconectarea la corpul tau: fizic si energetic
5. Restabilirea relatiei cu Universul, Spiritul sau natura
6. Redobandirea puterii interioare
7. Responsabilitatea pentru visurile noastre
8. Refacerea legaturilor cu trecutul: ruperea de rolul de copil traumatizat
9. Revolutie interioara inainte de revolta exterioara
10. Regasirea spirituala: spatiul creativitatii si al responsabilizarii
Chiar daca etapa vindecarii unei traume din copilarie si, intelegerea unor tendinte comportamentale irationale/inconstiente care survin de acolo („dependenta de iubire”) mi-au calmat putin Ego-ul ranit si mi-au raspuns la intrebarea „De ce mie?”, am vrut sa aflu mai mult. Desi am aflat acest raspuns intermediar: ca dependentele actuale isi au cauza in trauma din trecut, intrebarea mea devenea si mai urgenta. De ce nu m-am multumit sa aflu ca am fost ranita in copilarie si de ce nu a fost suficient pentru viata mea de adult? Preocuparea mea asidua pentru ceilalti nu mai era doar un raspuns la trauma abandonului, ci devenea o misiune personala careia trebuia sa invat sa ii raspund intr-un mod nobil si actualizat, care sa nu ma raneasca nici pe mine si nici pe ceilalti.
Vindecarea mea nu mai inseamna acum vindecarea traumei abandonului, inseamna redescoperirea relatiei cu mine insami, a valorilor si abilitatilor mele, a creativitatii si spontaneitatii, cultivarea unei legaturi si mai stranse cu Sinele meu, cu spiritualitatea si responsabilizarea rolului meu mic pe harta Universului. Aceasta din urma este relatia principala pe care sunt datoare sa o cultiv toata viata, in timp ce relatiile din afara mea pot fi trecatoare. Cred ca vindecarea mea interioara s-a produs in momentul in care am decis sa-mi vindec trecutul la timpul prezent. In momentul in care am decis sa-mi reintorc atentia si gandurile catre „aici si acum”. Rememorarea traumei nu facea decat sa ma tina pe loc, captiva in rolul de victima, sa recreeze acelasi ciclu al suferintei si al vindecarii, fara sa ma lase sa privesc deschis si proaspat catre viitor sau sa-mi traiesc cu adevarat prezentul.
In fine, au cazut multe cortine in procesul asta de vindecare, multe iluzii si preconceptii despre mine si lume…ceea ce va doresc si voua. (Extras din De la criza la manifestare)

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare /  Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare /  Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare /  Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare /  Schimbă )

Conectare la %s